Наше знакомство с Аленой произошло в не самый приятный период моей жизни… Я долго ее искала. Три года. Примерно три года мне понадобилось для того, чтобы осознать, что всё-таки мне нужна помощь и поддержка психолога и собственно найти того человека, с которым я была бы готова поделиться тем, что творилось у меня в душе. Я всегда думала: «я справлюсь сама», мне не нужна помощь, но потом осознала, что когда у нас болит сердце — мы идем к кардиологу, когда спина – к неврологу, когда проблемы по-женски – к гинекологу… Мы ведь не говорим себе: я умная, я сама себя вылечу. Так и тут, когда болеет душа, нужна поддержка извне, поддержка профессионала. И таким профессионалом для меня оказалась Алена. Когда мы впервые встретились, я даже не ожидала, что меня жду такие ошеломляющие результаты, да я и не ставила перед собой таких целей. Даже предположить не могла, а позже до последнего сопротивлялась и говорила Алене: «не может такого быть!». ☺ Ага, наивная ))))
Так вот, теперь по порядку. На первой ознакомительной встрече я толком даже не могла сформулировать Алене, зачем я обратилась. К горлу подступал тяжёлый ком, голос пропадал, а глаза наливались слезами. Я потеряла двух самых близких мне людей – папу и маму. Не сразу. С разницей в три года… Когда ушел папа, было очень тяжело, очень грустно, я очень сильно скучала, плакала по ночам в течение двух лет. Он болел, угасал постепенно, это непросто было пережить…, мы все понимали, что рано или поздно это случится, но всё равно его уход был как гром среди ясного неба. Рядом была мама, и я полностью сублимировалась на ней, мой центр вселенной, моя поддержка, моя опора, самый близкий человек в жизни. Прошло три года. И тут гром еще сильнее, еще громче, еще безысходней. Еще вчера она улыбалась и разговаривала. Еще вчера мы что-то делали и планировали. А тут. Вот. Всё. Это беспощадное слово «инсульт». И в этих буквах конец жизни. Мечты, желания, старания, действия, планы… а тут раз – и за пару минут человека нет. Он в коме. И не реагирует на жизнь…, а дальше – скорая, реанимация, ИВЛ, «не положено посещать» и прочая, прочая. А потом, через 4 дня – «всё». И нет самого близкого человека в твоей жизни, и невозможно это принять. Не верится, отсекается напрочь сама мысль. Кажется: уехала, скоро вернется. А я пока подготовлюсь к приезду. Ведь было «нельзя посещать, не положено в реанимацию» … Я ненавидела медицину с ее порядками… А потом понимаешь: не приедет, не вернется, уехала туда, откуда не возвращаются никогда и просто не хочется дальше жить и не хочется ничего делать, ни к чему стремиться. Вот именно с этой проблемой я таки нашла в себе силы начать тянуть себя, как Мюнхгаузен, за волосы и обратиться к такому человеку, как Алена. И это было очень правильное решение. Одно из самых правильных в моей жизни. Мне нужно было пережить горе, начать как-то снова жить, потому что на тот момент я уже начала понимать, что если так будет продолжаться, я потеряю еще одного самого близкого мне человека – моего мужа. Потому что ему тоже очень тяжело было видеть, как я не могу выйти из затянувшего меня болота горя и утраты. Больше никаких целей я себе не ставила.
И вот мы начали работать с Аленой. Легкие, непринужденные встречи у моря под шум прибоя в феврале, марте, апреле… Очень хорошо у моря не летом, другая энергетика, наполненность… Вопросы, ответы, рассказы, задания. И как-то постепенно становилось легче, и даже сложно объяснить почему. Просто я делала то, что она говорила, особо не анализируя «зачем», потому что на этот анализ у меня уже не было сил. И в процессе работы как-то так незаметно оказалось, что мир не сошелся на уходе моей мамы, что жизнь вокруг есть, что она продолжается, что могут быть цели и желания и что еще всё впереди… И что мама, вообще-то, никуда не уходила, что она рядом со мной всегда и всегда будет слышать меня, видеть и поддерживать. И я это чувствовала. Спасибо Алене огромное за этот рывок, за освобождение и исцеление души. Да, это было непросто, да, нужно работать над собой, но когда видишь и чувствуешь результат, это вдохновляет двигаться дальше.
Как-то незаметно для меня мы перешли от переживания горя утраты мамы к другим целям и желаниям. Оказывается, они у меня всё-таки были… Если вкратце, на тот момент мы с мужем безрезультатно ждали ребенка. Врачи не могли найти причину, было сделано несметное количество анализов и исследований, в результате которых был поставлен умный диагноз «бесплодие неясного генеза». А последние пару лет уже ничего не хотелось, как я писала выше… а Алена сказала – всё получится. И мы начали работать над этой задачей. И я снова не могу объяснить, как это получилось. ))) Я до последнего сопротивлялась, не верила, что просто работая со своими мыслями, со своим сознанием, можно кардинально изменить свою жизнь. И будучи уже беременной (!!!!) , но еще не зная об этом, снова под шум прибоя на берегу моря с пеной у рта доказывала Алене, что «такого не может быть!», а она мне спокойна отвечала «всё может быть…». Очень спокойно, и с хитрой улыбкой. А я ей отвечала: «но ведь мы запланировали на февраль! А чтобы, ребенок был в феврале, я уже сейчас должна быть в положении. А я точно знаю, что не в положении, потому что у меня есть неопровержимые на сегодняшний день доказательства!» Доказательства. Ага, ха-ха))), как бы не так. И самое интересное, что они у меня были! И вот проходит две недели…И я узнаю, что жду ребенка!!! 10 лет!!! 10!!! И это свершилось! Как? Понятия не имею! Просто Алена спокойно и тихо говорила «у вас всё получится» и давала домашние задания, которые, я, как рьяная отличница и краснодипломница, четко и в срок выполняла… И вот в феврале (да-да, именно в феврале!) родился наш долгожданный малыш. И до сих пор не верится, что это чудо у нас на руках, и улыбается нам с мужем в ответ на нашу улыбку. И мама с неба за нас очень радуется. Наш ангел-хранитель.
Но и это еще не всё))). Алена вообще волшебник. У нас с мужем не было собственного жилья. И я даже не мечтала о нем в ближайшие годы – не было перспектив финансовых. Никаких. Ну вот вообще. Но прорабатывая все желания и цели, мы с Аленой проговаривали и этот момент. Ну тут я вообще не верила, что что-то может поменяться, но и не страдала от этого, как бы смирилась с этой проблемой на фоне других, более важных задач и проблем. И в итоге на небольшом белом листике формата А4 были расписаны характеристики моего будущего жилья, такая как бы игра в мечту))). Не более 4-х месяцев понадобилось, чтобы эта мечта превратилась в реальность. 4 месяца!!! Опять вопрос: как?? Не знаю! понятия не имею! Просто слушала Алену, выполняла планомерно ее задания, и события вокруг как-то сами собой выстраивались так, что приближали к этой цели. Я даже и предположить не могла, как может решиться такой непростой вопрос, а он решился! И теперь у нас с мужем и долгожданным сыном собственная квартира! И, выходя на балкон, мы видим небольшой кусочек моря, как было у меня написано на том белом листочке формата А4… и я говорю мужу: «эххх, надо было заказывать горизонт! Горизонт моря! )))». Бойтесь своих желаний, они имеют тенденцию сбываться!
И теперь не всё. После таких великих результатов, на которые я абсолютно даже не рассчитывала, делая первый звонок Алене, следующее достижение не покажется таким значимым, но на тот момент для меня это было важно и очень пересекалось с желанием иметь ребенка. Я сменила работу. Не кардинально, но! Я была недовольна графиком, расстоянием, развитием, и вообще устала от работы как таковой, и очень легко, буквально за месяц, как-то так само собой всё переигралось и изменилось и меня стало всё устраивать. Сложилось всё просто замечательным образом, о котором я даже не могла подумать, что так можно. Опять же, Алёнино «всё может быть» и вспоминается хитрая, спокойная улыбка. Улыбка, говорящая «ты даже не осознаешь уровень своих возможностей и способностей»…
Я очень благодарна Алене за такие уникальные изменения в моей жизни. Да, и сейчас иногда мне бывает нелегко, и я до сих пор очень скучаю по маме. Но это уже другое. Это приятная грусть,
чувство, что мама со мной, всегда, но, как обычному человеку, конечно, мне бы хотелось прикоснуться к ней вживую, и обнять, и дать на руки такого долгожданного внука и увидеть радость в ее глазах… Эта грусть не мешает мне жить, строить планы, любить сына, мужа и любить жизнь.
И я совсем не жалею, что вовремя обратилась за помощью к Алене, очень благодарна ей за все наши встречи, за поддержку и работу, за вовремя данные мне «оплеухи» и за поглаживания по голове)))… и за место встреч у моря. Море – оно питает, у него сильнейшая энергетика, особенно зимой. И сейчас, когда грустно — к морю!, и всё уже не так страшно. И мне совсем не стыдно сказать: «да, я бы не справилась сама, по крайней мере не пришла бы к таким результатам».
